En las Nubes/ Carlos Ravelo Galindo

La ironía, como chiste

Entramos, después de que nuestros gobernantes cumplieron todo lo ofrecido, y algo más, en un compás de espera: no hay aumentos en los alimentos ni en servicios. Más empleos, bajos precios. Servicios médicos óptimos. Sin crímenes. Con el aplauso internacional por la seguridad y tranquilidad en el país.

El gobierno, de acuerdo a la Carta Magna  invoca, como “laico”, a todos los Santos, para que nos protejan sin cesar, como acaban de hacerlo con el chaparrón. Y el presupuesto de 2016. Les pide un pilón: que haya elecciones decentes, honestas, transparentes. Ah y “agarrar” al Chapo Guzmán.

También que no sean las campañas turbias, el sello electoral en comicios. Ni la guerra sucia, lo constante.  Cambiar, el insulto negativo por  lo propositivo.

Y como todo dice estar en paz, búrlate si quieres pero únete al ingenio para que también valga el aplauso. A la ironía, como chiste.

O la carcajada como ironía. Con los siguientes ejemplos:

Todo por servir se acaba y acaba por no servir. Antes eras mi bella Clara. Hoy,  eres mi claraboya.

Más o menos coinciden con las anécdotas, mejor dicho revelaciones políticas, que vamos a platicarles.

Antes acuérdate que el que se ríe se lleva.

Algunas y algunos dan buenos consejos porque ya no pueden dar malos ejemplos.

“Estaba en el funeral de Paco y de repente éste empezó a gritar: Josefa, Josefa, sácame de aquí, estoy vivo y yo le contesté. ¿A poco vas a saber más tú que el médico?”

-Paquita, ¿tú todavía tienes orgasmos?

-Pues no lo sé, María, después lo miro en casa, pero yo creo que  son gladiolos.

-Oiga comadre, ¿usted ha hecho el amor con condón?

-¿Con Don quién?

-Qué aburridos son ahora los programas de la tele.

-Abuelo, que no es la tele, lo que estás mirando es el microondas

-No sé qué hacer María, mi marido se come las uñas

-Escóndele la dentadura

Llamé al técnico porque no me funcionaba el internet y me preguntó  qué luces tenía encendidas… y yo le dije que la del salón y la del pasillo.

-Katita, ¿cómo dices que se llama ese alemán que me hace perder la cabeza?

-Alzheimer!

Plática entre tres amigas:

-Yo me llamo Carolina pero todos me dicen Caro

-Yo me llamo Valentina pero todos me dicen Vale

-Yo me llamo Penélope y no me gustan los apodos

Dos viejitas tras salir de la iglesia, de una larga misa de casi tres horas, una le susurra a la otra: «Chica, tengo las nalgas dormidas». Y la otra le contesta: «Sí. Ya sé. ¡Las oí roncar tres veces»»

Va un viejito al médico y le dice:

-Doctor, estoy preocupado porque aunque tengo 100 años todavía persigo muchachas.

-Pues eso sí que es un caso insólito. Pero dígame en que quiere que le ayude. Qué le preocupa de eso.

-Que cuando las alcanzo ya no me acuerdo para qué.

-Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.

-¿Y qué tal? – Me amarró y volvió a las seis de la mañana.

Claro que debemos comprender que  la edad no es obstáculo para soñar. Se los digo por experiencia. Y sin política.

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