PERFILES: En ella tenemos un claro ejemplo

¿Quién no ha visto la película de “Pepe El Toro”, la que protagonizó el ídolo de todos los tiempos, Pedro Infante? En ella tenemos un claro ejemplo de cómo las tragedias, las grandes tragedias pueden llevarnos a momentos en los que la risa se presenta como un síntoma de locura momentánea. El dolor es tan grande que nos lleva a extremos no imaginados, igual que sucede cuando éste es físico y llega al punto de ya no sentirse. Esto en relación a lo que se vive en nuestro México lindo y querido en nuestros días, cuando una mayoría esperaba con ansia un cambio favorable, cuando se hicieron una y mil especulaciones buscando todos los puntos positivos para subrayarlos y convencerse a sí mismos que su voto fue el correcto.

Con relación al desempleo, a la pobreza, a la forma o las formas en las que poco a poco, aunque en grandes volúmenes, va entregándose la riqueza nacional, se ha pasado a páginas de la historia que revelan grandes tragedias. El número de mexicanos que no dispone de un mendrugo para llevarse a la boca o de un techo que lo salve de las inclemencias del tiempo cada día es mayor. Sin embargo, nos enteramos de que quien habitará a partir del primero de diciembre la casona de Los Pinos se apresura a salvar a España de la crisis, ayudarla a salir de los baches económicos y hasta de los electorales otorgándole contratos para la construcción de 14 barcos en sus astilleros, cuando en nuestro país los de Tamaulipas están paralizados; la inversión según consta en el contrato firmado por el mexiquense es del orden de los 247.3 millones de euros y se dará trabajo a 2 mil 500 personas durante los 2.6 millones de horas que les llevará la labor.

La familia Mouriño, avecindados en Campeche, Campeche, hicieron los acuerdos iniciales desde que vivía don Juan Camilo. A su fallecimiento, su señor padre no dejó ni por instante de seguir con el proyecto que, obviamente, contó con la bendición de Felipe Calderón. Así, en tanto que aquí se padece de desempleo, las fuentes de trabajo se crean en otros países y a eso le llaman globalización e internacionalización. Muy pomposas las expresiones pero muy crueles para quienes ven que su barco se hunde y es para los capitanes que se extienden los salvavidas. Estas acciones son altamente reveladoras del papel que actualmente juega el sindicato petrolero. Su silencio, la aceptación de este despojo, habla muy claramente de la corrupción que rodea a Carlos Romero Deschamps, de su inutilidad y entreguismo a cualquier poder que le permita seguir acumulando riqueza. Ahora bien, ante tanta tragedia también puede esbozarse una sonrisa, sobre todo cuando descubrimos a quienes les entregaron semejante flotador económico y electoral porque en Galicia habrá en días próximos elecciones. “También de dolor se canta, cuando llorar ya no se puede”. Ahí le van pues, unos chistecillos:

1.- Van dos Gallegos en un bote y uno dice al otro:

– Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

– ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos gallegos se encuentran en un camino.

Uno llevaba una bolsa al hombro.

– ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.

– Pollos, responde el primero

– Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?

– Si aciertas puedes quedarte con los dos.

– Bueno, pues … ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Galicia. Discurso de inauguración.

– O … o … o … o … o

– No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un Gallego a otro:

– Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.

– ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS

Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA

Uno de Galicia conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que  decía: ‘Curva peligrosa a la izquierda’. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS

¿Por qué los Gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?

– Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de … ..

8..- Un Gallego entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:

– Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.

– No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo…

9.- Un Gallego pregunta a su padre

– Papá, ¿Puedo salir a ver el eclipse?

– Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos Gallegos, amigos de la infancia, se encuentran

– ¿Y tú ahora a que te dedicas?

– Pues tengo una granja con 10.000 palomas

– ¿Mensajeras?

– No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos Gallegos

– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .

– ¿De qué?

– De Compostela

12.- Le contaba un Gallego a otro

– Ibamos yo y Manolín

– No, íbamos Manolín y yo

– Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un Gallego por teléfono y le contestan

– ¿Si?

– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz

– ¿Es su primer hijo?

– No, soy su marido

14.- Le dice un Gallego a otro

– Curro ¿Por qué no regaste el jardín?

– Porque está lloviendo a cantaros

– No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?

El pensamiento.

16.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.

– Lo siento.

– No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un Gallego que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:

– Madame, ¿Me concede el placer de este baile?

– No

– ¿Y por qué no?

– Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velatorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un Gallego del trabajo y pregunta:

– Hijo, ¿Con que juegas?

– Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:

– Mamá, ya no quiero mas Kinders.

19.- Dos Gallegos de conversación

– Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!

– ¿Y de cara?

– Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un Gallego y dice el fiscal al acusado:

– A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

– ¡Porque no tenía mas balas!

21.- Dos Gallegos. Uno le pregunta al otro:

– ¿Qué llevas en esa cesta?

– Si lo adivinas, te doy un racimo.

– ¡¡ Croquetas!!

22..- Un Gallego en el viaje de Colón.

– Almirante, quince carabelas se acercan

– ¿Una flota?

– No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Galicia, le dice al contramaestre

– Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.

– Pero, … mi capitán, aún hay mujeres a bordo.

– Si hombre, para joder estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Galicia a casa

– Mamá, mamá en el colegio me llaman imbécil

– Bueno ¿y a mi qué?

– A ti puta.

25.- Dos de Galicia se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:

– Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un Gallego el teléfono

– Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?

– Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

Y vaya que en ese buen entendimiento de Rajoy con Peña o de Peña con Rajoy nada tiene que ver el espíritu campechano y mucho menos si se relaciona con el gallego ¿o no?

 

QMX/la